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<html lang="en">
<head>
<meta charset="UTF-8">
<meta name="viewport" content="width=device-width, initial-scale=1.0">
<title>Extrema Honestidad</title>
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<body>
<!-- Add your HTML markup here -->
<div class="encabezado">
<h1><header>Extrema Honestidad</h1></header>
<p>por que no siempre decimos toda la verdad</p>
</div>
<section class="main">
<div class="parrafos">
<h2>EL TAMAÑO SI IMPORTA</h2>
<p>Estaba en la micro, escuchando radio, cuando escuche la noticia más importante de todo el año; grupo de investigadores había descubierto que los hombres mejores dotados, son a la vez los más tontos. Para mi, casi una venganza natural, por que afrontémoslo, mi papito del flow no saca aplausos cuando sale a la luz. Antes me excusaba, diciendo que tenía pánico escénico, sin embargo ahora, hombres de pichula corta, no temáis a mostrarla por que es síntoma de inteligencia.La sonrisa que se dibujo en mi rostro duró poco, una auditora llamó a la radio diciendo que era mentira, que ella conocía a alguien con un miembro tamaño jumbo, que era de lo más inteligente, y para rematarla dijo que ella era de las que decía que el tamaño no importaba, hasta que conoció al susodicho.Bueno, pensé, se debe de tratar de unos de esos casos únicos, por que si un distinguido cuerpo de médicos decían lo contrario, tenía que ser verdad, más aun, el estudio resolvía el por que los asiáticos la tenían corta, pero a su vez eran los más inteligentes sobre la faz de la tierra. Mi sonrisa volvía a salir.Pasé todo el día dándole vueltas al asunto, me sentía más inteligente que nunca, cuantas veces me había avergonzado de mi mismo, y ahora era como empezar de nuevo. Algún día tendría hijos que la tuvieran corta igual que yo, pero para ellos sería un mundo nuevo, casi sería para avergonzar a los chicos que la tuvieran larga, toda una vuelta de carnero en la historia de la humanidad. De hecho estaba tan feliz con la noticia que estuve a punto de poner en mi currículo, allí en datos personales el tamaño de mi miembro, ya que con mi tamaño, quien lo leyese se daría cuenta de lo competente que era para cualquier cargo al que postulase.En la noche, producto de mi felicidad, invité a salir a mi polola, estaba con toda la chispa, irradiaba felicidad, me sentía un súper hombre, que lo tenía todo, incluso una pene pequeño, que más felicidad para mi pareja, que tener a su lado un hombre infradotado sexualmente, pero superdotado mentalmente, más cuando todos los estudios dicen que el tamaño no importa a la hora del sexo. En verdad ayer era una noche maravillosa, las estrellas alumbraban más que nunca, y los grillos cantaban sinfonías de amor a cada rato.En un momento, le conté la noticia a mi novia, ella me miró, luego hacia arriba y exclamó: eso es mentira. Houston tenemos un problema. Crash, splaff. Aterrizaje forzoso contra la realidad. De la boca de mi novia a mi mente, un segundo, un minuto, que importa, me cagó secamente. Un doble estoque directo al corazón, aunque en este caso directo a lo más íntimo de mi ser, toñito junior. Significaba algo que me temía desde hace tiempo, ella conocía un miembro de mayor tamaño que el mío. Mi sonrisa ya no se aparecía por ni una parte, ni hablar de mi pene, se escondió como nunca. Jamás me había sentido tan poca cosa; para peor, no solo había visto un pene de mayor tamaño, sino que el que lo tenía era más inteligente que el común denominador.Se acabó la noche estrellada, se acabó la magia. La realidad es la que conforma la sociedad, no importa ni una mierda lo que diga un grupo de científicos, que seguramente la tienen, más chica que yo. </p>
<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/3005/1501/320/penismancover.jpg">pagin 1</a>
</div>
<div class="parrafos">
<section>
<h2>HEROE DE DOMINGO</h2>
<h3>un domingo cualquiera todos podemos ser heroes</h3>
<P>yer fui un heroe... Claro está después de hacer el ridiculo un buen rato.
Llegaba de la pega algo cansado, la Dani, en la cocina, me estaba preparando un plato de ravioles, pero no había pan, y como mierda voy a sopiar la salsa que sobre sin pan, - pero si hay galletas de salvado mi amor- me decia mi novia... que mierda marraqueta o nada. Ella entendió que mis habitos alimenticios, que son una mierda por lo cierto, no los iba a hacer cambíar, por lo que apenas le mencioné si quería acompañarme a comprar me dijo que sí.
Una que otra vuelta la dani adelante mio, la puerta atrás, apoyo el culo gentilmente sobre la puerta, para que está no se cierre de golpe, debido a corriente, escucho el click de la cerradura y acto seguido (aquí viene la parte estúpida) me reviso las llaves y noto que son las del local y no las de llavero rosado correcto, mierda.
-Dani, ¿saliste con llaves?-
-No mi amor- Me responde
-Gordita parece que nos quedamos afuera-
y ella me muestra esa misma mirada que arroja cuando unos de sus niños del kinder hace algo imbecil.
Bajamos a donde nuestro guardía amigo, el cual nos facilitó una escala para subir al segundo piso y de ahí con mis propias manos trepar al tercero , la dani muerta de miedo, debido a mi escasa aguilidez, pero yo confiado de mi instintos me encaramé, con mis manos me afirme de la ventana del dormitorio principal del segundo piso, con mi pie derecho me apoye en la pared, cual spiderman mi pie izqiuerdo fue hacia la ventana mientras con mis manos escalaba... la dani no se esperaba tanto de mi y a decir verdad yo tampoco. un par de segundos después estaba en el segundo piso, ahora solo tenía que llegar al tercero.
Desde la terraza del segundo piso, salte para afirmarme de las protecciones de la ventana del dormitorio principal de mi depto, ahora tenía que reproducir todo el proceso de antes, pero ahora no tenía el apoyo de la escala, en mi mente, el vivo recuerdo de Arenita con su corset me daba animos, de seguro de esta salia con vida. Pie derecho sobre la muralla, ahora mi mano tenía que escalar unos centimetros dejando todo mi cuerpo afirmado de una sola... Al parecer mucho pan engorda, apenas soltaba una mano, sentía que la otra no resistía mi peso, por lo que rapidamente se soltaba, por lo consiguiente podía caer y claro está soy bello, no puedo arriesgar una desfiguración, por lo que renuncié debido a todos los riesgos que existían.
Intenté salir por la ventana de mi vecino y cruzar hacía la mía... no había caso, el espacio entre una y otra ventana era muy largo y ni cagando alcanzaba, mi vecino me recomendaba que subiera desde el segundo piso, tal y como ya lo había intentado antes, que ellos lo habían hecho muchas veces antes... Frustación eso es todo lo que sentía, pero al salir del depto de mi vecino me fije en la ingenieria de la puerta, esta no era muy diferente a las normales, por lo que ya tenía un plan de respaldo.
Subí a la puerta de mi depto, saqué mi licencia de conducir y la introduje por la puerta, 15cm abajo de la chapa, la puse de manera vertical, para que fuese más sencillos hacer palanca, la dani al lado mio abandonaba cualquier esperanza, moví el carné de manera suave pero con fuerza, click la puerta se abrió...
Sentí un abrazo de mi polola y me volví su Heroe, tal vez no uno con mucha fuerza pero heroe al fin y al cabo. Yo por mi parte me di cuenta lo fácil que es entrar a robar al depto, por lo que de ahora en adelante lo dejo con doble llave...</P>
</div>
<div class="parrafos">
<H2>ESTO ES EMPEZAR A CUIDARSE</H2>
<P>Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener ´L Cassei Defensis´, que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.<br />
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.<br />
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...<br />
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).<br />
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).<br />
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.<br />
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El yogurth con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.<br />
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Brain, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah,y de paso me llevo el cepillo de dientes...</P>
</div>
</section>
<div class="side">
<aside>
<h3>Quien soy yo</h3>
<p>Beber, engrupir minas, pegarles a todos, y chutiar como Maradona. Me aburrí, no soy un macho alfa, lo dije y que. Hasta cuando vamos a estar tratando de ser el más macho, puta, no basta con tener tula, hay que ser seco pa’l hueveo, bacán con las minas, pulento con el trago, y mirar feo a todo el mundo.
Bueno yo no soy así, soy un hombre común y corriente, al que le carga pelear, es más me da miedo, pánico, terror. Nunca en mi vida he recibido un golpe en alguna pelea. De hecho no recuerdo haber peleado con nadie a excepción de mi hermana, quien es también la única (para ser más patético) persona que me ha golpeado.
En mi lucha por ser como el resto, intenté ser un Don Juan. No resultó, descubrí que me carga la promiscuidad. Yo soy el amigo perfecto para una mina comprensivo, inteligente y me gusta la moda, así como un gay, pero con preferencia hacía las mujeres. El problema es que leí ese libro “juventud en éxtasis” y la tontera de la pirámide sexual me dejó traumatizado de por vida. A demás me siento sucio, si me meto con una mina solo por una noche, soy un cartucho no confeso.
En el plano sexual, no soy un profesional, apenas alcanzo para amateur, sin embargo voy mejorando. Como ejemplo mirar a dos mujeres tocarse obviamente me excita, como a todos, pero siendo realista, estar con dos minas a la vez... ja, si apenas me la puedo con una mina, con dos no daría abasto. Soy penca, lo se, pero aun sin ni una queja femenina. Prefiero dejar satisfecha a una sola, pero ojo bien satisfecha; a estar con dos… Para que me justifico, no me la puedo, que tanto, estoy seguro que no soy el único, tan solo soy el único que lo dice.
Soy el menor de la familia, o sea el regalón y consentido. De padres sordos, sí sordos. No escuchan nada y si, puedo comunicarme con ellos, pero no necesariamente a través de señas. Acá viene una revelación que puede que cambié la vida de muchas personas. Los sordos pueden entender lo que uno dice, aún sin lenguaje de señas, sino que a través de la lectura de labio.
Como todo en la vida, esto trae sus cosas buenas y malas. Por un lado, puedo llega echo bolsa un fin de semana, chocando paredes, saludar a nuestro querido amigo Guajardo, cocinarme unos huevo fritos, e incluso festejar con algunos gritos de loco de una chiquilla. Sin embargo no todo es un paseo por las nubes, a la tierna edad de 2 años aun no sabía como limpiarme después de cagar, por lo que si no había ni un oyente quien le avisase a mi madre para que fuese a verme al baño, estaba cagado. Literalmente. Por lo que aprendí a limpiarme el poto solo desde muy chico (fíjense la bonita metáfora que acabo de hacer).
Cuando terminé el colegio seguí la costumbre familiar de estudiar leyes para luego cambiarme de carrera, como todos han hecho, excepto mi hermana, el ejemplo familiar, ella la elegida, más bien la ungida, la única entre los hombres, la que nunca repitió ni un curso, la que terminó Derecho en la Católica, sin echarse ni un ramo, ella, la perfecta, the chosen one. Y al lado de todas las fotos de ella estoy yo, el que aprendió a limpiarse el poto a los dos años.
</p>
</aside>
</div>
<footer>
<div class="PIE">
mi nombre es jose antonio si les gusta hagan me gusta
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