Te metes en la cama, dolida, cansada, pensando en aquellos que conocías que ya no estarán. Intentando evitar multiplicar por miles las historias familiares y de amistad que sabes hay detrás de esa cifra que crece a cientos cada dia.

A oscuras, en silencio, oyes la respiración del recién llegado durmiendo en su cuna. Ese desconocido tan deseado, tan querido que ocupa toda tu vida y tu corazón a diario.

Intentas distinguir si está tranquilo o el pobre pasará otra mala noche con los dientes. Intentas conciliar la normal impotencia de una madre por no poder evitar el sufrimiento de su hijo, con la impotencia de no poder hacer nada por los cientos de muertos que hay a diario. Nada mas que encerrarte en casa, semanas, meses… aun sin linea de llegada conocida.

Inquieta por el desasosiego que surge cuando la incertidumbre se cruza con el instinto protector.

Impotente de no poder hacer nada por esos que su vida ha truncado esta situación. Nada más que seguir ayudándolas con sus dolencias con ese amor, familiaridad y cercanía que tanto te caracteriza, pero sin romper esa falsa normalidad que los que guardan luto practican para hacer más llevadero los día sin la persona amada a su lado.

A oscuras, practicas las técnicas de relajación que tanto has predicado, intentando conciliar ese sueño que se te resiste. Acostumbrada a que la cama te quede el doble de grande porque lleva ya años fría de ese amor, compañero, amante, que te acompañe a diario unas horas, mientras bailan las adas, para preparate a afrontar un nuevo día lleno de retos y ambiciones.

Aun despierta, en ese lugar donde se mezclan los sentidos y los sueños, notas esa presencia familiar, cariñosa y cercana. Se acerca por tu espalda. Te pasa el brazo por debajo de la almohada para encontrar la mano que tienes yacida delante de ti. Notas como su otro brazo se desliza desde tu cintura, entre tus pechos para poner su mano en la intersección del esternón y las dos clavículas. Notas como una de sus piernas se desliza entre las tuyas como si de un abrazo de jirafas se tratase. Y notar como todo tu cuerpo hipotónico al ser abrazado va encajándose con el suyo hasta sentir como te llega a sujetar el alma.

Te da un beso justo detrás de la oreja a la vez que huele el aroma de tu pelo alimentando esa familiaridad, complicidad y union que solo un olor permite.

“Descansa. Duerme. Puedes dejar ir. Yo me ocupo de todo.” te susurra al oído.
“Gracias por confiar en mi y dejar que te cuide.”

A ti, desconocida compañía 🌹

Mi opinion es que el individuo esta desorientado porque a olvidado la motivación original del ser humano desde hace millones de años : La supervivencia y la calidad de vida de la comunidad en la que vive. La supervivencia se ha convertido en un commodity y la calidad de vida responsabilidad de otros. Hemos dejado huérfano ese instinto de pertenencia y como consecuencia ha surgido un vacío que intentamos rellenar sin éxito desde hace siglos. En las ultimas décadas se ha acentuado por el auge del Yoismo como movimiento cultural, social y ético donde el foco de todo pensamiento empieza y acaba en uno mismo.

Como seres sociales el ser humano se agrupa en comunidades o tribus desde siempre. El individuo tenía un role, un papel, un motivo en la estructura de la comunidad necesaria para la supervivencia y calidad de vida de la misma. Todo individuo entendía su papel, y lo ejecutaba con respeto a la herencia de sus ancestros y como responsabilidad a sus descendencia. Ese entendimiento alimentaba ese sentimiento de pertenencia que todos tenemos.

Pocas comunidades necesitan luchar por sobrevivir y pocas necesitan luchar por tener calidad de vida. En un mundo donde mueren más gente por suicidios que por guerras, donde muere mas gente por comer demasiado que por hambre. La lucha por comunidades es residual, sin menospreciar los movimientos de lucha por las igualdades como la igualdad de la mujer o los colectivos LGTBI. Tampoco debemos olvidar la lucha por el planeta donde ha florecido en algunos de nuevo el sentimiento de luchar por la supervivencia. Pero en el conjunto estos compromisos de contribución son muy minoritarios.

La civilización nos ha hecho pasar de comunidad a sociedades. Donde antes eramos menos de 150 individuos ahora somos millones. El sentimiento de impacto es nulo. Y el individuo ha dejado de sentir ese role de contribución.

Ante esta situación muchos enfocan esta necesidad de contribución y pertenencia en la familia y en su descendencia, pero cada vez es menor. Lo vemos en el descenso de la natalidad y el debilitamiento del concepto de familia.

El individuo se encuentra sin propósito, sin motivación, en una sociedad que no entiende, tan grande que se siente incapaz de tener un impacto en ella y por lo tanto no se siente ni parte ni responsable de ella.

El Yoismo surge de la necesidad de tener un propósito de velar por algo o alguien. Como no tenemos sentimiento de pertenencia a ninguna sociedad, comunidad, equipo, familia, pareja, etc. de la que ser parte, ya solo nos queda velar por nosotros mismos.

Encuentra tu comunidad, tu grupo, tu pareja, tu familia, tu equipo, tu barrio, etc. Cuando encuentres ese grupo que al cuidar sientas que te estas cuidando a ti mismo,dejarás de ponerte por delante. Una cadena es mucho más que la suma de sus eslabones.

Repasa cuales son tus creencias y tus valores. Tu comunidad será gente que comparte esas creencias y esos valores.

Desde que nacemos nos están diciendo dónde está la felicidad. Si estudias, si haces, si te compras, si te casas, si te… serás feliz. Luego hacemos todas esas cosas y la felicidad prometida no se presenta. Las expectativas no se cubren. Mi tio me dijo hace años, “la única obligación en la vida que tienes es ser feliz. Sé lo “. ¿Ser feliz es una obligación? Si lo haces todo y lo tienes todo y aún así no llegas a ser feliz, ¿la culpa es tuya?. Sentimos que el orígen estas en nosotros mismos y entonces aparece la depresión. Somos la sociedad mas deprimida de la historia.

Está claramente instaurada la creencia de que la felicidad es una suma de momentos felices. Redes sociales, anuncios, muchos amigos, nuestro propio instintos nos instan a buscar cualquier momento feliz, momentos de placer, pero como un destello de luz en la oscuridad, transcurrido el momento volvemos donde estábamos. Creyendo que el problema está en que no tenemos suficiente momentos felices seguimos repitiendo, pero en cada intento ese momento feliz cada vez es un poco menos. Como cuando tomamos un postre que nos gusta mucho. Creemos que repitiendo disfrutaremos el doble pero realmente cada repetición el disfrute es menor hasta que nos empacha y nos deja de gustar.

A mi entender, confundimos la felicidad y ser feliz como hacemos con el dolor y el sufrimiento. Conocemos gente que no tiene dolores y sufre mucho, y otros que tienen muchos dolores pero no sufren. Como decía Patrick Swayze en de profesión duro “El dolor duele”. Las filosofías orientales entienden que uno es una sensación y el otro es lo que hacemos de ello. La actitud ante esa sensación o el estado de animo que se deriva. Por supuesto hay que ser fuerte para separa el dolor del sufrimiento, pero la diferencia está en nosotros.

Creo que el individuo busca la felicidad donde no esta. Todos estos consejos de todo el mundo, todos los anuncios, las redes sociales, el consumismo… nos marcan la dirección equivocada. ¿Entonces donde está la felicidad?

Creo que el camino a la felicidad es la alegría. Y la alegría como el sufrimiento depende mucho de nuestra actitud ante la vida. La semejanza es que así como el sufrimiento se alimenta de dolor, la alegría se alimenta de relaciones humanas, sentimiento de pertenencia, sentimiento de propósito, de amor. Somos animales sociales, y como tales solo nos sentimos plenos compartiendo dando significado a nuestra vida a traves de nuestras relaciones con otros. Amor, cuidados, servicio.

Los niños pequeños, están alegres porque sienten que sus padres les quieren. Eso es lo único que necesitan. Cuando vamos creciendo, crece en nosotros la duda del cariño de otros, y aquí está el origen de la infelicidad de adultos. No nos damos cuenta que perdemos la alegría y con ello la felicidad. El origen muy posiblemente la educación y la des-educación que recibimos.

Creo que la duda de si nos quieren tiene un origen mas profundo. Dejamos de creer que alguien quiera querernos. Dejamos de creer en nosotros. Dejamos de querernos a nosotros mismo. Y nadie te podrá querer más de lo que tu te quieres a ti mismo. O dicho de otras manera. Nunca dejaras que nadie te quiera mas de lo que tu te quieres.

Además, de pequeños, no elegimos nuestras relaciones. Familia, hijos de los amigos de nuestros padres, compañeros de colegio, prácticamente es toda elección que tenemos. Si no tienes suerte y no encuentras esas relaciones que te hacen sentir a gusto, seguro, querido, pronto tu infancia se convierte también en infeliz.

Eligir bien tus relaciones de adulto es clave. Las relaciones humanas son complicadas y se cultivan muy despacio. Y el camino del conocerse, para poder volver a tener esa actitud que te permita sentirte alegre con la gente apropiada, también es largo. Por eso creo que el camino a la felicidad es largo y duro. Es un estilo de vida que sin esperarlo un día te permite darte cuenta que la mayoría del tiempo estas alegre y sientes que puedes decir que eres feliz.

Receta de la felicidad

1. Conocete. Tus gustos, motivaciones, tus mentiras, tus miedos y tus contradicciones. Conoce tu parte mas oscura. Nadie puede juzgarte por como eres sino por lo que haces de ello. Se empático con como eres pero sé muy critico con como vives.
2. Vuelve a tener una relación positiva contigo mismo. Tratate como un hijo. Aceptate tal y como eres pero no te exijas menos de lo que puedes dar.
3. Elije bien tus relaciones. Identifica las positivas y las negativas. Las relaciones que te gustaría tener no siempre son las que deberías tener.
4. Aprender a valorar esas relaciones, desde dentro y hacia fuera. Siéntelas, deja que formen parte de tu identidad y deja que ese sentimiento salga y lo noten los demás, en particular los protagonistas.
5. Busca tu sentimiento de pertenencia, tu propósito, en el cuidado y servicio a otros. El impacto a otros puede ser directo o indirecto, pero sentir tu contribución a positiva en otros siempre es una buena apuesta.

Según la RAE

justo, ta
Del lat. iustus.

1. adj. Que obra según justicia y razón. U. t. c. s.
2. adj. Arreglado a justicia y razón.
3. adj. Que vive según la ley de Dios. U. t. c. s.
4. adj. Exacto, que no tiene en número, peso o medida ni más ni menos que lo que debe tener.
5. adj. Apretado o que ajusta bien con otra cosa.
6. adv. Justa o exactamente.
7. adv. De manera justa o apretada.

En la definición tenemos palabras como justicia, razón, ley de dios, lo que debe ser… Para algo tan “justo” no hay definición más subjetiva.

Lo que yo entiendo es que algo justo es aquello que se ajusta a lo esperado, ya sea por moral, ley o religión. Depende de la expectativa del observador y el juicio de valor que haga. Cierto es que como la moral, la ley y religión suelen compartirse en una comunidad, es habitual que haya acuerdo entre gente que convive. Pero precisamente ahí esta la confusión. Como la gente de nuestro alrededor opina como nosotros creemos que es un juicio universal, pero no lo es. Lo que para una comunidad es justo para otra puede no serlo.

Solemos decir que algo es injusto cuando el resultado nos es desfavorable. Pero cuando sucede algo injustamente positivo, no solemos ser tan críticos. Por definición, algo puede ser injusto tanto en positivo como en negativo.

El animo de una persona y por lo tanto su felicidad, está muy condicionada por el sentimiento de injusticia, es decir justicia negativa, en su vida. Mucha gente justifica su infelicidad por lo injusto de su vida.

Es justo que mis hijos hayan nacido sanos, hayan nacido en una familia que les quiere, hayan nacido en una familia que les puede dar más de lo que necesitan. Es justo que un niño en navidad tenga un juguete ¿o dos? ¿y treinta? Es justo que uno tenga treinta y otro solo uno. Si no es justo que un niño tenga treinta juguetes y otro solo uno, tampoco es justo que uno nazca sano y otro enfermo. Pero es injusto para el que nace sano o para el que nace enfermo. Es injusto para el que tiene treinta juguete o para el que tiene uno.

Por definición tan injusto es el que nace en una familia rica como en una pobre, depende de la expectativa del observador.

Creo que nos hacemos trampa al solitario. En las cuentas de “vida injusta” restamos lo injustamente malo pero no sumamos lo injustamente bueno que tenemos. A lo bueno nos acostumbramos y rápidamente ajustamos las expectativas. A lo malo, cada día le damos un poco más relevancia.

Expectativas heredadas, trampas en las cuentas. Difícil conciliar. Pero entonces ¿cómo lo hacemos? Como medimos si nuestra vida es justa o injusta.

No hay norma universal que regle lo justo. Lo mas próximo son las declaraciones de derechos que algunas instituciones internacionales han publicado que han sentado catedra a nivel mundial. Pero estas referencias definen mínimos. Cualquier persona del primer mundo vive una vida injustamente positiva con respecto a estas referencias. Las expectativas se deben ajustar al contexto donde suceden. Cualquiera que haya viajado lo sabe.

Todos estamos de acuerdo en que no es justo, ni moral, matar a un animal sin motivo alguno, pero mucha gente pensará que tampoco es justo que una mascota tengan regalos en navidad. Los extremos están claros. La mayoría de las sociedades, religiones y leyes del mundo comparten los mismos valores en los extremos. Pero no tanto en el medio.

Lo justo o injusto depende del observador. No somos honestos en el juicio de nuestras vidas. No hay baremo universal. Cada juicio depende del contexto. Pero entonces ¿qué podemos hacer ?

Si un mundo justo lo forman individuos justos ¿cómo me debo comportar para ser justo? ¿Cual es la regla, la norma para saber si nuestras acciones son justas? ¿Es una acción justa la que tiene como resultado un evento justo? ¿Y una acción injusta? ¿Porque otros niños solo puedan tener un juguete no debo darle al mío treinta?

No he encontrado respuesta a esta pregunta aún, pero si he encontrado una pauta que creo nos puede ayudar a ser mas justos en nuestros actos. Pauta que ella ajusta a la realidad de cada sociedad.

Esta pauta se basa en las expectativas del protagonista y no del observador. Algo será justo si el que lo vive lo necesita o valora. No hay nada más injusto que darle algo a alguien que no necesita ni valora. Pero creo que siempre es justo darle algo a alguien que realmente necesita o realmente valora. Según esta pauta creo que es injusto que un perro tenga un regalo por navidad del mismo modo que es injusto que un niño tenga treinta.

Y esto nos lleva a la primera reflexión ¿qué es justo para nosotros? Si entendemos como necesario aquello que necesitamos para sobrevivir podemos casi afirmar que en el primer mundo, lo justo para nosotros, lo que nos merecemos realmente, es todo aquello que sepamos valorar, que sepamos apreciar, que agradezcamos y disfrutemos. Por lo tanto para vivir una vida más justa debemos valorar y apreciar todo lo que tenemos, y seguir trabajando y luchando por tener aquello que valoramos. Todo aquello que no sepamos valorar es injusto que lo tengamos.

Por otro lado para ser justos con otros deberemos trabajar por ayudarles a conseguir aquello que valoran, aprecian y disfrutan. Si alguien no valora algo, no se lo merece y por lo tanto nuestra acción no ayudarán a la justicia dándoselo.

Y sí, la vida tiene sorpresas desagradables. Por lo tanto podemos decir que la vida es injusta, porque nadie tiene en sus expectativas que le suceda algo malo. Ante estos eventos no podemos hacer nada más que intentar prevenirlos. Pero, si no haces nada para evitarlo, deberías ajustar las expectativas de que pase. ¿Fumas? cáncer. ¿Deporte de riesgo? accidente. ¿No estudias? trabajo de baja cualificación. ¿No te cuidas? mala salud. ¿Te drogas? muerte prematura. ¿No tratas bien a la gente? soledad.

Dejemos de ser victimas de nuestras vidas usando “Lo justo o injusto” como clavos del ataúd de nuestra felicidad. Aprendamos a valorar realmente lo que tenemos. Trabajemos por conseguir más. Entendamos que en la vida tendremos nuestra ración de sorpresas desagradables. Así tendremos una vida mas justa.

Entendamos que las cosas hay que valorarlas en el contexto en el que suceden. Ayudemos a otros a conseguir aquellos que valoran y dejemos de darles cosas que no valoran por el hecho de que otros también lo tienen. Cada uno puede o sabe valorar cosas distintas y por lo tanto no todos nos merecemos lo mismo. Todos nacemos iguales pero en contextos distintos. Nuestras acciones y valores en ese contexto es lo que nos diferencia.

Lo justo no es que todos tengamos lo mismo, lo justo que es que cada uno tenga lo que necesita y realmente valora.

A quien le guste Star-Trek, en ese mundo no existe el dinero. Perdió su sentido. ¿Pero cómo puede el dinero perder su sentido? Primero debemos preguntarnos ¿qué es el dinero?

Hace miles de años, cuando el Comercio Colaborativo surgió, los individuos se especializaron. Hacían más de lo que necesitaban de alguna para intercambiarla con otros que hacían otras. Y así, en comunidad, todos tenían lo que necesitaban. El panadero hacia más pan del que necesitaba y se lo cambiaba al carnicero por carne y al costurero por ropa. Pero el pan es perecedero y es un bien especializado. Solo tiene valor para el que quiere pan en ese momento. Así que se empezaron a usar valores de manera que pudiéramos almacenar los sobrantes de nuestra especialización para poder utilizarla otro día, además de que fueran universales. Así apareció el uso del oro y la sal como medios de pago. Cosas que mantenían un valor en el tiempo y que tenían valor universal en el momento. Pero el valor de estas cosas seguía no siendo constante ya que dependía de quién lo recibiera. La confianza de la calidad del pago. Nadie tenía una balanza para poder medir la cantidad de oro al pagar un caballo o una comida. Entonces aparecieron los reyes que acuñarón monedas que no era más que hacer medidas constantes de cantidad de oro. Seguías cambiando las cosas por oro solo que ahora había una unidad de cantidad. Y así pasaron cientos de años hasta el mundo moderno y las organizaciones políticas de naciones y gobiernos. Unos gobiernos, entidades en las que confiamos, nos dijeron que no hacía falta seguir llevando oro encima. Nos dijeron, déjame tu el oro que lo guardo en un super banco, y a cambio te doy un papel que representa el oro que yo estoy guardando. El papel moneda era un pagaré al portador de un oro que el que firmaba tenía guardado. Y pasaron una pocas generaciones y la gente se acostumbró a dar valor a ese papel. Se afianzo la confianza en los firmantes de los pagarés hasta el punto donde ya no preguntaban dónde está el oro que lo respalda. Y llego el final del siglo XX donde los autores de esos pagares decidieron que el dinero ya no necesitaba tener un respaldo en oro. Así hoy, las monedas que usamos ya no las respalda oro ni ningún otro valor material. Entonces ¿qué las respalda? La confianza del que lo recibe, igual que hace miles de años. El día que un país pierde la confianza de la gente, su dinero pierde su valor.

Pero entonces, el dinero es ¿qué es ahora? El dinero no es más que un modo de almacenar y transportar la confianza en conseguir bienes y servicios. Si, el dinero no es más que una promeso de conseguir algo. Es como una pila. Una pila almacena la promesa de encender la luz de una linterna. La promesa de hacer luz. De calendar. De mover cosas. Técnicamente una pila almacena el combustible que permite a maquinas, a sistemas, hacer cosas. Energía. La pila tiene el valor en función del número de sistemas que pueden usar esa energía para hacer cosas.

Pues el dinero es una pila. Es el medio de almacenar la capacidad de que distintos sistemas te ofrezcan bienes y servicios. Si desaparecen esos sistemas, el dinero pierde su valor, pierde su sentido. Si no hay nadie que a cambio de dinero te de comida, el dinero ya no vale para almacenar capacidad de conseguir comida.

El día que los sistemas que nos ofrecen las cosas que necesitamos para sobrevivir, casa, comida, agua, educación, ocio, salud, etc. no se alimenten de dinero, el dinero no tendrá sentido. Pero eso ya sucede en algunos lugares extremos del mundo o en algunos momentos como guerras o catástrofes, donde una promesa no cambia la posibilidad de sobrevivir.

Por lo tanto, no deberíamos decir “el mundo se mueve por dinero” sino “el mundo se mueve con dinero”. El dinero es el combustible del sistema, del mundo, que nos hemos inventado. Pero lo tratamos como si fuera el objetivo. Es como si le diéramos más importancia a la gasolina que al coche. La gasolina, el combustible, lo usa el coche, el sistema, para poder movernos, el servicio. ¿Entonces cuál es el objetivo? ¿la gasolina, el coche o movernos? El objetivo es moverse. El día que exista un coche que no necesite gasolina para movernos, la gasolina perderá su valor. Ya estamos viendo la pérdida del valor del petróleo gracias a los coches eléctricos.

El día que consigamos cambiar el mundo de modo que los sistemas para conseguir una casa, comida, ocio, salud, etc., no usen dinero, el dinero perderá su valor.

¿Entonces, qué tendrá valor? El valor lo tendrá la capacidad de hacer cosas que nadie más pueda. El militar alemán protegió “al pianista” porque sabía el valor que tenía esa persona por ser capaz de tocar el piano del modo que lo hacía. Un médico tiene su valor por poder curar. Un Ingeniero por su capacidad de construir cosas.

Somos jerárquicos, y siempre habrá una jerarquía en cuanto juntes a seres humanos. Hoy en día esa jerarquía la define en gran medida el dinero, pero esa jerarquía existía antes del dinero. El valor de lo que cada individuo podía aportar a la comunidad. El guerrero, el chamán, la hechicera, ese era el valor del individuo. Creo que estamos volviendo a la economía colaborativa, pero en vez de en bienes, en servicios. El líder tiene valor por ser capaz de liderar, el profesor de enseñar, el humorista de entretener y el cocinero de cocinar.

Mucha gente lo niega, pero la tecnología, la organización política y económica del mundo, cada día, la diferencia de calidad de vida entre los que tienen dinero y los que no tienen tanto es menor en el primer mundo. La persona más rica del mundo puede tener un iPhone de oro, pero no es más que un iPhone que le ofrece lo mismo que a cualquier otra persona que lo compre. A mi padre le opera del corazón en unos días el mismo médico que operó al rey hace unos meses. Hoy usamos el mapa del mundo para elegir dónde queremos ir de vacaciones.

Queda mucho, y yo no lo veré, pero estoy seguro de que con la evolución de la tecnología y la gestión del conocimiento que ya ha comenzado, llegará el día donde los sistemas no usaran el dinero como combustible para darnos calidad de vida. Y donde la jerarquía la definirá la capacidad del individuo en aportar valor a la comunidad.

Se acabo valorar al individuo por la habilidad que ha tenido de “conseguir” un combustible para un sistema que todos usamos y protegemos, donde se ignora su capacidad de dar valor a la comunidad, y donde en demasiadas ocasiones se les otorga un valor y un poder que no se merecen.

Pero que es realmente la confianza.

“Esperanza firme que una persona tiene en que algo suceda, sea o funcione de una forma determinada, o en que otra persona actúe como ella desea.”

Curioso que la confianza sea una esperanza. La creencia, más allá de la razón, de que algo vaya a suceder de una manera, o en las personas, que vayan a tener un determinado comportamiento.

Yo diría más. La confianza es un mecanismo de defensa para que no te hagan daño emocional. Como ahora veremos, la confianza tiene una relación directa con las expectativas que se tienen con una persona. Si una persona no cumple tus expectativas duele. Si además esas expectativas son el combustible de una ilusión, el dolor es mayor. Confiar es un riesgo, que los que viven a la defensiva no quieren asumir, y usamos expresiones como que “la confianza se gana” para delegar esa responsabilidad en el otro. También están los que confían ciegamente en su “intuición” y luego refuerzan esa convicción cuando tienen razón, pero no comprueban cuántas veces estuvieron equivocados.

La confianza, un sentimiento que condiciona las relaciones.

En el mundo que vivimos ya no sabemos que pensar. Hay claras evidencias de la constante manipulación de la que somos objeto. La tecnología de la manipulación ha llegado a tal capacidad que, a mi entender, está poniendo en riesgo incluso la propia democracia, pero este tema lo dejaremos para otro post.

Siempre se dice que la confianza se gana, pero a veces encontramos a alguien que “me da mala espina” y haga lo que haga nunca “será de mi confianza”.

Por otro lado, a veces encontramos a alguien que “nos inspira confianza” e inmediatamente confiamos en él.

Al ser humano le cuesta mucho trabajar con conceptos incompletos. Un concepto, un conocimiento, tiene que estar completo. Cuando conocemos a alguien, lo que no sabemos de esa persona lo rellenamos nosotros. Ahí residen los prejuicios y las expectativas.

Conocemos a alguien e inmediatamente, en base de la poca información que tenemos, hacemos un perfile de esa persona y le asignamos un nivel de confianza. Todo a nivel emocional sin darnos cuenta. Hay muchos artículos antropológicos que estudian este proceso. Entonces ¿quién es el actor principal en la asignación de confianza a una persona? Nosotros mismos.

La persona que es conocida tiene poco o nada que decir al respecto. Nosotros y nuestro pasado condicionan la opinión que tenemos sobre alguien que no conocemos. Y no pasa nada si luego dejáramos que las experiencias con esa persona corrigieran esta opinión, pero no siempre somos justos en esa corrección. Si nuestra primera impresión fue positiva, lo normal es que nuestra opinión mejore, pero si fue negativa probablemente empeore. Por eso se dice que “la primera opinión es la que cuenta”. ¿Por qué sucede esto?

Esto sucede porque la confianza filtra la credibilidad de esa persona. Por lo tanto, si desconfiamos de alguien también desconfiaremos de cuanto venga de ella, alimentando la desconfianza.

Este proceso se suele corregir normalmente si los prejuicios negativos iniciales son moderados. A base de compartir buenas experiencias las expectativas de un comportamiento adecuado van aumentando y con ello, en nivel de confianza. Pero si los prejuicios son muy fuertes, nunca confiaremos en esa persona. De hecho, cualquier experiencia, buena o mala, alimentará ese prejuicio, ya que tintaremos las intenciones de la opinión que tenemos.

Esto también sucede, al contrario. Si tenemos una buena opinión de alguien, nos cuesta ver lo malo en ellos. Si además le queremos, puede que no lo veamos hasta que dejemos de hacerlo.

Hay una charla de TED que explica este proceso de polarización de la opinión y como elevamos a realidad lo que soporta nuestras opiniones y rechazamos lo que las ponen en duda.

Como todos los sentimientos no los podemos controlar, aunque los podemos influir.

Hay varios estudios que demuestran que, si actuamos alineados con un sentimiento el tiempo suficiente, al final el sentimiento aparece.

• Wikipedia - Fake it till you make it
• Ted - “fake it until you become it”

Por lo tanto, si quieres confiar en alguien solo tienes que actuar como si confiaras hasta que aparezca la confianza.

Conclusión

Nosotros somos el principio activo de la opinión que tengamos de alguien.

Darnos cuenta de esta opinión y su origen nos ayudará a poder influir sobre ella. Si el nivel de confianza no es el más positivo para el tipo de relación que necesitas, está de tu mano cambiarla, y cuanto antes mejor ya que amplificará su evolución.

Ahora solo queda decidir que queremos hacer.

Queremos confiar y hacer este mundo un lugar más agradable donde vivir y convivir, y cuando alguien no cumpla, apartarlo y seguir disfrutando, o desconfiar de cuantos ya desconfiamos y polarizar el mundo aún más creando fobias y odios que no son más que armaduras para defendernos de nuestros propios miedos.

Yo prefiero confiar y vencer la desconfianza que pueda tener.

Eso sí, no pasar por alto a aquellos que aprovechan. Precisamente los que hacen uso de la confianza ajena para aprovecharse son los que alimentan el ánimo social a no confiar.

Defender la confianza común es responsabilidad de todos.

Una cosa es estar a la defensiva y otra cosa es no saber defenderse.

En este post entenderemos por "relación" a la influencia personal de una, o más personas, sobre otra. La relación de pareja es un ejemplo, aunque probablemente la podamos considerar la más relevante.

Se puede entender una relación si consideramos que está compuesta por 4 elementos básicos.

Los 4 elementos básicos

Los cuatro elementos básicos de una relación son:

1. Tierra - El tiempo compartido y el contenido durante ese tiempo.

2. Fuego - El contacto y la atracción física y todo lo que tenga que ver con ello.

3. Agua - La opinión y el valor que cada parte tiene de la otra persona y sus consecuencias. Respeto, admiración, orgullo, compromiso, unidad, equipo, etc.

4. Aire - Todos los sentimientos que surjan de la relación.

Como ejemplos si pensamos en estereotipos extremos de relaciones:

• Amor Platónico: ejemplo claro donde solo el elemento Aire tiene valor.
• Conocido de fiestas: ejemplo de una relación donde solo el elemento Tierra tiene valor.
• Amante: donde solo el elemento Fuego tiene valor.
• Compañero de trabajo: se podría tener una relación donde solo el elemento Agua tuviera valor.

Los elementos Tierra y Fuego se caracterizan por definir cómo vivimos la relación fuera de nosotros. Agua y Aire por el otro lado definen como vivimos la relación dentro de nosotros.

Todos los elementos tienen relación entre sí y se influyen, pero las energías que los alimentan son muy distintas. El modo de entender e influir en un elemento externo es muy distinto a cómo hacerlo con uno interno.

La dinámica se basa en pensar en cada elemento por separado para entender luego su conjunto. A la hora de pensar en un elemento podemos tratar las influencias del resto como dependencias. Por ejemplo, al pensar en Fuego, relación física, deberemos considerara el Aire, los sentimiento, como una dependencias.

A la hora de intentar influir en una relación, podremos trabajaremos cada elemento por separado. Por ejemplo, si el compromiso no va del todo bien podremos trabajar el Agua. Y si queremos que el sexo mejore trabajaremos sobre el fuego.

Elementos dominantes en cada uno de nosotros

Hablamos de los elementos de una relación, pero también se puede hablar de elementos predominantes en una persona.

Los elementos predominantes de una persona influyen en el valor de los elementos de sus relaciones. Dicho de otra manera, por nuestra forma de ser tendemos a alimentar ciertos elementos en todas nuestras relaciones y a descuidar otros.

Muchos tratados de psicología describen el carácter de un individuo en dos planos, Introvertido/Extrovertido y Emocional/Racional. En base a estos planos podemos definir los elementos predominantes de una persona del siguiente modo:

Seguro que algunas cosas empiezan a encajar.

Si eres más Extrovertido te será fácil relacionarte con gente, pasar tiempo con otros, y si eres emocional te resultará cómodo el contacto físico con ellos. Tierra y Fuego.

Si además de extrovertido eres emocional, te sentirás cómodo demostrando esos sentimientos cuando compartes tu tiempo con otros. Desde un tono de voz distinto hasta sexo. Elemento Fuego.

Si además de extrovertido eres racional, te gustara el contenido verbal. Buscarás momentos donde puedas compartir todo tipo de historias. Querrás saber del otro. Elemento Tierra.

Si por el contrario eres mas introvertido, le darás mayor valor a la relación que a cómo la vives. Disfrutaras cuando piensas en ella tanto o más que cuando compartes tiempo en ella. Agua y Aire.

Si además de introvertido eres emocional, disfrutaras los sentimientos que tienes por la otra persona incluso cuando no este presente. Son gente que suele empezaras a tener sentimientos antes hacia la otra/s persona/s en la relación. Elemento Aire.

Si además de introvertido eres racional, te sentirás agradecido por tener una relación por quienes están en ella, y no tanto por lo que se haga en ella. Elemento Agua.

Entendernos a nosotros mismos

Solemos centramos en los demás olvidando que primero debemos entendernos a nosotros mismos. Muchos de nosotros no sabemos cómo ni quienes somos, y por ende qué queremos o necesitamos.

Para poder entender nuestras relaciones primero debemos entendernos a nosotros mismos. Encontrarnos en ese cuadrante. Entender qué valoramos de nuestras relaciones y qué necesitamos de ellas.

En la vida tenemos distintos roles. No es lo mismo el Padre, el Ingeniero o el marido. Cada una de estas identidades tendrá necesidades distintas en sus relaciones, pero probablemente compartan valores y estilo similares. Al fin y al cabo no dejamos de ser quienes somos.

¿Qué valoramos? ¿Que necesitamos?

La clave de una relación estable

Soy de los que crée que los polos iguales se repelen y los polos distintos se atraen. Las personas complementarias construyen relaciones más duraderas que las iguales. Aunque con gente igual te lo puedas pasar muy buen en un momento dado. Otro dia hablaremos de la diferencia entre la felicidad y los momentos felices.

Cada persona es distinta, por lo tanto no debemos esperar que todos aportemos lo mismo a una relación, del mismo modo que no debemos esperar que todos queramos lo mismo de ella.

Una relación positiva y equilibrada no es una donde todos obtienen lo mismo, sino donde cada uno obtiene lo que necesita.

Entender las necesidades de cada uno y si la relación es capaz de cubrirlas es la clave para predecir su éxito, sea la relación del tipo que sea.

Una relación crece cada día más fuerte cuando todas las partes obtienen de ella lo que necesitan. Por otro lado, las relaciones se van deteriorando cuando las necesidades de algún miembro no está cubierta. Día a día, mes a mes o año a año.

Una relación se rompe cuando alguna de las partes pierde la esperanza de poder tener sus necesidades cubiertas en el futuro. El no tener que luchar tanto por una relación también es una necesidad.

Poner atención para detectar precozmente las faltas y poner remedio cuanto antes, es la manera de asegurar la continuidad y salud de la relación.

¿Pero sabemos cuales son nuestras necesidades? ¿Y las del resto de los miembros de la relación? Por ejemplo nuestra pareja. Entender cuales son los elementos predominantes de cada persona es un modo de identificar cuales pueden ser sus necesidades.

Pero no hace falta llegar a ser tan especifico. Si aún no conocemos exactamente las necesidades de los miembros, pero sabemos cómo son, y por lo tanto sus elementos predominantes, alimentados esos elementos en la relación ayudará a fortalecerla.

¿Pero existe la relación estable y duradera que no necesite de ningún esfuerzo ni atención? Pues seguro que existe, pero ni la conozco ni me la han contado.

Por elementos y por miembros

Por lo tanto llegamos a la conclusión de que conocernos es el primer paso para tener relaciones fuertes y sanas. ¿Pero es eso fácil? ¿Y conocer al resto de miembros de una relación? Pues creo que no por distintos motivos.

Ese es el objetivo de esta técnica. Intentar dividir a una persona en areas mas manejables para facilitar el poder conocerla, ya seamos nosotros mismos u otra persona.

Primero pensar en cada miembro, elemento a elemento, para entender mejor sus posibles necesidades.

Luego pensar en cada elemento de la relación y como cada miembro convive en el con el resto.

Conclusión

Al final llegamos a la conclusión que todos ya sabíamos. Las relaciones se mantienen hablando. Compartiendo los dos demás nuestros sentimientos e inquietudes.
Estas técnica pretende ayudar a guiar estas conversación para evitar bloqueos y llegar a acciones que mejoren la relación.

En futuros posts iremos planteando ideas y ejemplos de como aproximar distintos problemas cotidianos de las relaciones usando los elementos como referencia.

El mundo actual cambia tan rápido que hemos perdido confianza en las enseñanzas de nuestros mayores. Ya no lo saben todo, de hecho creemos que saben mas bien poco. Eso, nuestra generación, no quiero ni pensar lo que pensarán nuestros hijos de nosotros. Como padre siento que o estudio todos los dias la tecnología, las tendencias, la sociedad, los valores, etc. que se usan a dia de hoy o no serviré como referencia para mis hijos cuando sea necesario.

El cambio es bueno, y gracias a esta velocidad se está consiguiendo normaliza, en cuestión de años, derechos de minorías que durante siglos han sido maltratadas como la LGTBI. Pero a la vez ese cambio ha generado, o como mínimo amplificado, problemas que antes no existían como el bulling. Sí vale, siempre ha existido el matón de clase, pero la dimensión actual es muy distinta.

Algunos podríamos pensar que hay cosas que no cambian. Los valores humanos, la ética, la cultura. Pues no creo que sea así. Los roles en las familias, en la pareja, en particular el role del hombre, ya no se sabe qué se espera de él. Las dinámicas en las empresas donde ahora un jefe duro se le puede considerar un tirano o un maltratador. No estoy diciendo que estoy de acuerdo con lo que había, solo que no esta claro, no hay consenso común de las cosas.

Respetar, o no faltar al respeto, era la acción o el habito de no romper normas establecidas que regían la convivencia y las relaciones entre individuos. Pero en este mundo tan cambiante, donde lo establecido es viejo, y lo nuevo se hace viejo en meses ¿cuales son las normas que debemos mantener para no faltar al respecto?

Las normas a no faltar, eran una puestas en común por la sociedad o grupo de gente. Era el sentido común quien ponía los limites de la convivencia. Pero hoy todo esta conectado, sociedades, culturas, religiones, grupos, por lo tanto no hay un sentido-común común que las establezca. Hoy, donde todo gira alrededor del individuo, cada uno define cuales son sus normas de respeto, las normas que exigimos que los demás cumplan cuando traten con nosotros. Posiblemente una selección de las normas de los grupos mas habituales entre los que nos movemos.

Pero entonces cómo debo comportarme para no faltar el respeto si cada individuo pone sus normas.

Qué quiere decir la palabra respeto

Definición de Respeto

“Del latín respectus, la palabra respeto se encuentra compuesta por re y spectrum, es decir “aparición”, que se deriva de la familia de specere o “mirar”. Por lo tanto, en un sentido etimológico la palabra implica un “volver a mirar”, pero no para quedarse con el primer vistazo, sino que se hace algo más revisar volviéndolo a mirar.”

Para mi, respeto es la acción de volver a mirar tras nuestros pasos para ver el resultado y aprender de ello. Respeto es tomar responsabilidad de nuestras acciones y las consecuencias que tienen en los hacia los demás y en las cosas.

Entonces, respetar a alguien es hacerse responsable de la consecuencia de lo que hacemos y decimos a esa persona. Mirar, pedir disculpas y corregir si fuera necesario.

Faltar el respeto entonces es hacer algo sin poner la suficiente atención para no molestar, ya sea apropósito, por arrogancia o por descuido.

Conclusión

Por lo tanto compartir con los demás nuestros valores, nuestros puntos de vista y decir cuando algo creemos no es apropiado, es el mejor modo de evitar que nos molesten.

Luego siempre habrá que trata con algún gilipollas.

“Make the pain reach the power” es una frase que acuñé hace muchos años trabajando en una multinacional, cuando me di cuenta de que las cosas solo cambian cuando el impacto de no cambiarlas afecta a la persona que tiene el poder de hacerlo.

Cuántas veces has visto a trabajadores afectados por algo que solo un jefe puede resolver. Si el impacto no llega al jefe, es muy probable que no se resuelva nunca o como poco se alargue en el tiempo. Esta situación se acentúa en organizaciones jerárquicas donde la persona o departamento capaz de resolver la situación está varios niveles por encima de la gente impactada.

En la vida social lo vemos con los políticos. Atienden problemas cuando el no resolverlos les genera algún impacto, normalmente de opinión pública. Este es el poder de la información. De los periodistas en su momento, y ahora de las redes sociales.

Poniendo un ejemplo más personal, y a riesgo de ofender por abusas de estereotipos. ¿Te suena que tu madre protestara porque tu padre no hiciera algo? Seguro que era algo que a tu padre, el poder de resolver, no le impactaba mucho. Si le impactaba seguro que lo resolvía sin tener que pedírselo.

¿Cómo influir para que algo cambie? Averigua quien tiene el poder de cambiarlo y conseguir que la consecuencia de no hacerlo llegue.

El impacto es algo muy variado. Puede ser positivo o negativo. El más evidente y poderoso es el impacto económico, pero como hemos visto hay otros como el impacto político, la opinión pública también llamada presión social, o la presión emocional. No olvidemos que somos personas y muchas veces la imagen, la reputación o evitar una situación pueden ser motivadores suficientes.

Muchas veces el poder no es consciente del problema porque hay alguien para el que dar visibilidad no tiene ningún beneficio o incluso puede tiene un coste. En esos casos debemos generar el beneficio para ese alguien o propagar el impacto a todos los eslabones de la cadena hasta llegar al que resuelve.

Entender a las personas y la organización donde se mueven son factores clave.

¿Quién ha dicho que es fácil?

Suerte 😊

Cuando un adulto va creciendo, nuestras experiencias van cristalizando nuestras opiniones, haciendo cada día mas difícil poder cambiarlas. Ellos son como libros en blanco, sus opiniones cambian casi a diario, y en el mundo tan cambiante en el que vivimos, esa flexibilidad es uno de sus super poderes. Esa flexibilidad les permitirá llegar a conclusiones que a generaciones anteriores no se nos ocurrió. Escribiendo nuestras opiniones en su libro limitará esa capacidad de ver más allá de lo que nosotros pudimos en poco tiempo. Venzamos la tentación de decirles cómo son las cosas y dejemos que ellos las descubran. Mucho mas fácil de decir que de hacer.

Limitémonos a dar buen ejemplo, y dejemos que ellos cojan lo que consideren.

Pero sí podemos, y debemos, enseñarles a aprender. Darles las herramientas para que ellos lleguen a sus “resultados” cuando resuelvan los “enunciados” de la vida.

Esta mañana surfeando por la web, volví a cruzarme con Simon Sinek. Esta vez dando una charla a unos jóvenes y compartiendo con ellos 5 consejos que me parecen 5 perlas que no deberíamos olvidar.

5 Rules to Follow as You Find Your Spark by Simon Sinek

1. Coge lo que quieras de la vida. Nadie se opondrá con tal de que no te pongas en el camino de lo que quieren otros.

2. No olvides que a veces el origen de un problema puedes ser tú. Aceptar el reconocimiento de los logros debe ir ligado a aceptar la responsabilidad de los fracasos/errores.

3. Aprender a ayudar y a ser ayudado. Si te rodeas de gente que se ayuda, por muy mal que se den las cosas, siempre encontrarás fuerzas de ayudar al que está a tu lado porque sabes que él haría lo mismo por ti.

4. Aprende a escuchar y ha hablar el último. Escuchar y preguntar para entender el origen de la opinión de otros es más importante que la opinión en sí. Si eres líder dejar que los demás hablen primero te permitirá entender realmente de donde viene su opinión.

5. Cuando ocupamos una posición, que conlleva privilegios y servidumbre, esos privilegios no son para nosotros sino para la posición que ocupamos. Nadie se merece esos privilegios, son parte de la posición. Cuando salimos de la posición, los privilegios se quedarán atrás también.